El ghosting afecta de manera emocional al 65 % de las personas

Esto afecta la salud emocional de más de 65% de quienes lo experimentan, según la psicóloga clínica Celia Antonini. A menudo surge tras una cita aparentemente perfecta, donde hubo conexión, risas y química. Sin embargo, luego, la otra persona desaparece sin dejar rastro.

Este comportamiento, conocido en español como "fantasmear", se refiere a interrumpir una relación de forma abrupta y sin explicaciones. Aunque el ghosting no es nuevo, las redes sociales lo han potenciado, ya que facilita que las personas se desvinculen sin enfrentar consecuencias emocionales. "Hoy es más fácil desaparecer. No hay compromiso, se corta todo vínculo y el otro se siente usado", explica Antonini.

Antes, si alguien desaparecía, simplemente no había forma de volver a contactarlo. Hoy, con las redes, es evidente cuando alguien decide ignorarte, lo que intensifica la sensación de rechazo. Esta experiencia activa en el cerebro el mismo circuito que se activa con el dolor físico. "No es solo tristeza o baja autoestima, es dolor real", subraya la especialista.

El rechazo, explica Antonini, duele porque pone en juego la necesidad humana de pertenencia. No se trata de autoestima, que es lo que uno cree de sí mismo, sino del efecto que tiene en nosotros el rechazo ajeno. "Si mi estado de ánimo depende de lo que el otro diga, entonces no tengo autoestima, tengo heteroestima", advierte.

Aunque muchas personas creen que el ghosting es un comportamiento patológico, la especialista lo descarta como tal. "No es una enfermedad. Es una falta de empatía, de responsabilidad afectiva. Si desaparezco sin decir nada, es porque no me importa el otro", afirma. No se trata de maldad ni locura, sino de indiferencia y falta de madurez emocional.

El contraste entre citas intensas y posteriores desapariciones genera aún más confusión. Muchas personas reportan experiencias donde fueron halagadas efusivamente y luego bloqueadas sin motivo aparente. Antonini lo llama "mentira emocional": lo que se dijo durante la cita no era genuino, solo parte de una actuación momentánea.

Para protegerse emocionalmente, la psicóloga recomienda moderar las expectativas en los primeros encuentros. "No hay que darle tanta importancia a la primera, segunda o tercera cita. Si el 65% ha pasado por esto, es muy probable que te pase también. Hay que ir despacio".

Además, recuerda que uno confirma lo que ya cree de sí mismo. "Si te sentís linda, vas por la calle y pensás que te miran porque sos linda. Si te sentís fea, pensarás que te miran porque lo sos. Pero quizás solo te miran para no chocarse contigo. Interpretamos la realidad según nuestra autoestima", dice.

Finalmente, Antonini propone una alternativa sencilla al ghosting: un mensaje claro. "Podés escribir: "Gracias, la pasé bien, pero no quiero seguir saliendo". ¿Es tan difícil?". Para muchos sí, porque la comunicación digital facilita evitar conflictos. "Pero es más sano cerrar los ciclos. Si te lo encontrás en la calle después, podés saludar sin problema. Cerraste la historia".

En definitiva, el ghosting refleja una falta de responsabilidad emocional y empatía. Aunque parece inofensivo, su impacto es real y doloroso. La solución, según los expertos, está en cultivar vínculos más honestos y asumir con respeto las decisiones afectivas.